2009-03-06 - 12:53 a.m.

有些時候，很想了解自己，卻總是因為懶惰而半途而廢，不然就是因為想不通而放棄。

我想要找到自我，找到生存意義。因為我認為我失去了所謂我的這個我。我明白為甚麼我會失去原本的自我，但我不希望找不回來。問題是，我現在似乎都想著應該怎麼變成怎樣的人，而不是從發現自我之後去看待我是個怎樣的人。也許，因為整天想著自己應該變成怎樣的人而失去自我的我，就是我。也許，我把事情複雜化了，變得讓自己也不知道要怎樣了。記得之前讀過蔡智恆的書，他了解自我，認為他不需要變成其他人。我說過，這是我佩服的。我懷念小時候那個不知道為甚麼但是就是從二姐那裡學會了畫畫的我。畫畫曾是我認為我會做一輩子的事情。但是依實際情況來看，變了。放棄了，卻羨慕妒嫉別人了。所以我要說，不，我沒有放棄，我只是沒有時間沒有題材。我不需要別人認同我畫的美不美，像不像。當然被稱讚絕對會讓我飄飄然。不過，我只是想從畫畫中，得到了畫對了而興奮高興的自我滿足感。還有從寫作中，滿足自己的某種慾望。看著朋友們各自有自己的抱負，各自朝目標努力著，生活在艱難也堅持著，是很令我氣餒卻敬佩的。

信念意志勇氣這些東西是很奇妙的。

看了益芳、潔敏、佩玲(Patricia)的部落格，會覺得她們很有各自的想法觀念，很佩服，也很羨慕A*A Family那種感覺。看了麗璇、亦專、裕寧、雪芳的部落格，同樣也覺得她們彼此有著緊密聯繫緊密關聯，很溫馨。再同樣的，AMZ也是如此。裕雯也還有沛英。思因也有慶佩。大家似乎都有某個可以隨時找出來的朋友。還是，這只是我自己的想法呢？你寂寞的時候，第一個會想起誰？你想訴苦的時候，第一個會想找誰？你的喜怒哀樂，最想和誰分享？這些答案的對象是朋友呢，還是親人呢？假設我不知道要找誰，那是否有人也和我一樣呢？可能，有人比較想要自己獨自度過低潮，讓自己靜下來思考並讓自己成長。我是個不會好好處理情緒的人。心情不好的時候，我不知道應該說什麼。雖然明白只要向對方交代一下自己心情不好可能不會說很多話之類的，比較有禮貌，但是我暫時還沒做到。別人不是我肚子裡的蛔蟲，我不表態，他們也不知道我要什麼。就像顧客向我定訂單，若他們不說話，或說隨便什麼都可以之類的話，我身為外人無法替他們做主。我也許擺著一張沒表情的臉，希望別人關懷、問候，但表現出自己的慾望之後，身為貪婪的人類，我是很容易再繼續要求別人對我付出的。也許我已經有了進步，不會像之前在高中時那樣無理取鬧害人害己，但是我還做得不好。老師說的對，若你認為你沒有做到什麼，而覺得那是你應該做的，那就當天開始付諸於行動。

對我來說，人生凡事都需要學習。既然我這樣想，為什麼不這樣做呢？我也不知道應該怎樣。

我想要讀中文系，了解中國文化，在進入工作社會之前轟轟烈烈拼死拼活多讀中文。我想要讀心理學，了解多一點有深度的字眼，明白多一些人的構造與心理之間的關係，不顧一切奮力成為名稱超酷的心理學家。我想要讀社會工作系，替需要幫助的人進一份力，讓自己有機會多看一些和了解生活條件較差的人，並從他們身上學習更多，我想跳出自己的自閉框框，看看外面的世界，不要做個什麼都不懂的宅蟲。

你知道嗎？偶爾我還想，我還有沒有可能成為畫家、作家、老師或配音員，不過還是覺得若果我真的成為這幾種職業的其中一個，也許我會繼續把自己關起來，把自己放置於一個安全地帶，可能就這樣一直到老。這些只能是興趣，若將之成為職業，恐怕我真的會嫁不出去，而且會餓死。

你知道嗎？偶爾我會想像自己像小櫻那樣，有知世那樣的好知己。雖然現實中很難實現，但是想像是很好的良藥，稍微治癒一下安慰一下人寂寞的心靈。不過我也知道，我該注重的是我擁有的。我知道我伸出來的手，是有人會握緊的。就像微風吹的時候，只要你處於大自然的環境裡，就絕對會感受得到。偶爾的寂寞，不應該成為毀害自己與別人關係的致命因素。

你知道嗎？偶爾我會覺得我找到了生存的意義。我不想做偉大的人，也不認為我有資格做偉大的人。但是我要尋找。我要像老師說的那樣，盡才。我秉持信念相信不同人有不同能力的說法。但是我不能憑這個就說只有這樣了。我應該盡自己的本份，將才幹發揮到最高點。我現在不知道該怎樣做，所以我要尋找。我不知道自己是誰，所以我要尋找。

調子が悪くない、わたしは元気だ。ちょっと勉強を心配しているだけ。がんばらなければなりませんから、強くなりたい。姉と友達に強い心を習ってから、きっと大丈夫よ。わたしは絶対、勉強をすることができます。なかなかGIVEUPをすることができません。ぜひがんばりたい！

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